笑话20则

spetoct

笑话20则
5 u9 S* @' w* G; F! k
1.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被赶了出来…
7 t! g; N5 ^" `: Q4 }% o
; z+ v2 f* h/ s8 l) h% C. ]　　2.中午三岁多的闺女，拿个碗，捧着几个樱桃在外面吃，，结果久久不回家，原来半路打碎了碗，一直拿着碗在那哭泣，我去找她的时候看到碗里的几十块零钱，真心不想打搅她。
) e, o# Z2 S9 g0 A0 |
　　3.楼主说一说往事吧：我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。。
) s. l5 v0 s) q/ b
; e+ H4 j. T9 g 　　4.和泉州人老蒋一起去福州出差，中午进一个小饭馆吃饭，老蒋大声问道：“老板，你这有没有‘嫌疑犯’？”店里有两个顾客“噌”就逃单了…

　　5.我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！！

　　

　　6.有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！”
. U/ Z/ _* T7 u! v' K  _4 q
6 F# `8 z& E7 @　　7.一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
6 d( ~) T, }9 I; E+ k2 D
6 h* u4 g9 K8 i% [, x 　　8.晚上关了灯准备躺在床上玩会手机睡觉，突然听见床下隐约传来哭声。我不是一个胆小的人，用力锤了两下床板。果然，哭声消失了，看来是错觉。我壮着胆子，打开手机的手电筒功能，小心翼翼的把头探下去。突然，不知道什么东西，把我一下子从床上拽进了床下。不对，这里不是我的床下，四周黑漆漆的一片，不论我怎么爬也爬不出去。我急的哭了起来，这时候听见头上传来“咚咚”两声像是敲床板的声音，吓得我又赶紧捂住了嘴巴…
0 ^3 u9 R- D8 N2 {: }5 O
　　9.老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
1 |$ M1 i0 `# H5 P/ o; F
　　10.老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！” 老妈：“想杀人吗？” 我：“想！” 老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

" I- S# D9 \$ J  {! ]8 r0 z) J　　11.什么意思、、、求助。。。一次在音乐课上，老师说让每个同学唱一首歌，并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位，于是小刚唱到：“你是我的眼，带我领略四季的光芒，”“很好，《你是我的眼》”老师说到。小红：“小酒窝长睫毛，迷人的无可救药，”老师说：“嗯，不错，林俊杰的《小酒窝》”该小明了，小明唱到：“让我们红尘做伴，活的潇潇洒洒，”老师：“滚出去！！！”
* ?; i( g% E4 s3 I/ b: i; a0 w
, O2 ^- e' t& S- `2 T　　
$ Q6 U. d- u9 G+ x, ^" H! |! F
: \" v7 J) W, Q$ _& I, s! k8 u 　　12.如果在VX上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
* L3 r4 \; R4 q7 T' k$ H( ~  m
( v- L4 v' ^( q9 R6 W 　　13.儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。” 妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...

& Y  I- h2 I& E& @; h8 l8 [　　14.和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
7 D2 l/ Q7 D1 W. ~' M; m4 F) g' z
' o7 B) y" X  h% F% Z" j0 X　　15.和闺蜜逛街，我说想买个安全裤！
* _+ _, B  n9 F  c1 _
" X$ ]3 J& @. H: N4 J9 c 　　闺蜜赶紧阻止我：你可千万别买，我单位王姐还没你胖，买了条安全裤提都提不上了，白瞎了钱！你要穿，估计还没提上就成开裆裤了！

, [: _; n! C5 L. [, ?1 ] 　　16.小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过沒有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都沒有呢？都跟你说过了，醉过！“

5 T& T+ }. e$ y+ @* i8 B8 S! g　　

　　17.今天去吃早饭，把油条端桌子上，然后去打豆腐脑，人多等了两分钟，等我回座位上一看，卧槽，我的油条呢！没办法，回去又买油条。等我两分钟后回到座位上，我了个大槽，我刚打的豆腐脑呢？

　　18.一朋友跟他女朋友分手一段时间，后来觉得还是爱她，于是想找她复合。但是女方已经有男朋友了，然后他就找她男朋友说，最后女方现男友居然被感动了，一起帮他说合。最后女的跟俩人都不联系了。

9 `% }9 R* d  E  L7 d) q 　　19.今天坐公交车挺挤的，正打了个盹便听见手机响了！正要去接，旁边一人接起来道：正坐公交车哪、下车再说。我于是对老婆说，缘分哪，我俩手机铃声一样哎！下车后一摸兜，我操尼玛.....

　　20.昨天哥们儿和他女友分手了。当时对话如下

7 K- N; q- n9 b! c$ @) p4 A  r 　　女:我们分手吧
8 s. @* d! F& n4 b! g
　　哥们儿:为什么？

　　女:你太小了，不成熟

  A: \8 v  \" L) v: t 　　哥们儿:我都25了，怎么不成熟啊

9 C. F! f3 H8 N* I 　　女:我说的不是年龄
6 w% g3 \9 N; W
% w6 N* d- u9 _ 　　原谅我当时没忍住